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HWE-Forum.de  |  Allgemein  |  Off-Topic (Moderatoren: TMK, Linus, tyco, tobi, American, gandal, gschissenberger)  |  Thema: Kleine Alkohol geschichte find ich persönlich sehr lustig
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Autor Thema: Kleine Alkohol geschichte find ich persönlich sehr lustig  (Gelesen 6937 mal)
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Immer en bischen mehr muss es sein !!!

« am: 20. Januar 2009, 14:00:53 Uhr »

Wie man professionel auf Dorffesten säuft
1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett bestellen. Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rum stehen und dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.
3. Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.
4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der Kleinkarierte ****** stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese ******* saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wieder zu beleben.
7. Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise im Zelt um halb neun stramm
wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, Du kannst ja noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?
Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibt's kein Jägermeister. Da bist Du also ne Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen
die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: wat'n sch***, das könnte man doch viel besser organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinhia oder Margarita sondern Cola / Korn oder Korn mit Cola.
Also vorsichtig: hier kann's ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirwana ist noch der Zaubertrank Korea. Vom Preis-
Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle Sache. So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.
Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

Viertens: Kotzen
Klingt sch***e, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls ko**t oft und gern.
So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen! es ist immer mehr drin als Du denkst! Oder Absacker trinken. Wenn's ein Jägermeister ist kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...

Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten
Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch:
Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft ...
























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« Antwort #1 am: 20. Januar 2009, 14:37:56 Uhr »

Als Mensch vom Dorf weiß man, wovon der nette Kerl hier redet  ;D
Wobei ich eh nur Cola Korn trinke, bei uns gibt es dafür Bacardi an der Cocktailbar. Liegt vieleicht daran, dass ich ausm Emsland komme, nahe Haselünne. In dieser schönen Kleinstadt sind die Brennereien Berentzen, Heydt und Rosche angesiedelt, näher an der Quelle geht wohl nicht  ;)
Wenn ich Bier trinken wollte, würde ich mich glaub ich gleich mit der Kiste negen das Klo stellen.  ::)
Am besten sind dann noch die Kurzen in ihrem vollem Umfang, rot, grün, blau, gelb, Jägermeister, HKT :035:
Und nicht zu vergessen, wenn man nach Hause geht und die Bratwurstbude noch auf hat, wird natürlich noch eine mitgenommen, mit viel Ketchup. Wenn man sich dann mal überlegt, dass jemand die 3 Meter der Straße zum laufen braucht und dabei eine 10 x 20cm große Platte auf Pappe voll mit Ketchup in der Hand hat, zudem ist es noch dunkel, dann kann man sich vorstellen, wie die Kleidung nächsten Tag aussieht  ;D
« Letzte Änderung: 20. Januar 2009, 14:42:41 Uhr von No_Name » Gespeichert
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« Antwort #2 am: 20. Januar 2009, 16:04:41 Uhr »

ja schon da hast du recht habe noch was sehr intzeressantes gefunden ist aber ansichtssache ich finde wenn man es mit humor nimmt stimmts *g lest mal selbst:


Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.

Wenn die Herde gejagt wird, sind die schwächsten und langsamsten ganz hinten und werden zuerst getötet.

Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe durch regelmässige Auslese verbessert.

Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen.

Wie wir alle wissen, werden durch übermässige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die langsamsten und schwächsten, die es zuerst erwischt.

FAZIT:
Regelmässige Einnahme von Bier eliminiert die schwachen und langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schnelleren und effizienter arbeitenden Maschine werden!
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« Antwort #3 am: 20. Januar 2009, 20:04:47 Uhr »

Sehr gut erkannt, das könnte schon fast von Herrn Kant kommen  ;D
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« Antwort #4 am: 21. Januar 2009, 17:42:35 Uhr »

Also ich weiß ja nicht warum ihr hier den Jägermeister so schlecht macht.
Im Bayernland ist der gang und gäbe da trinke ich und mein Kumpel schon gern mal ne Flasche davon ;D
Natürlich gemixt mit m REdBull ;)
In Österreich nennt sich das glaub ich "Flying Hirsch" ;D (Ich wohn ca. 20km zur Grenze)
Naja aber jetzt muss ich mal los zum DEICHKIND Konzert!!!!
Zitat
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Guckste weiter

« Antwort #5 am: 21. Januar 2009, 17:44:25 Uhr »

Jägermeister is hier auch gut verbreitet, aber auch nich mein fall...
aber dennoch netter text, wohne zwar nich direkt auf dem lande, aber zeltenfeten kenne ich gut
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« Antwort #6 am: 25. Januar 2009, 15:45:40 Uhr »

ja Jägermeister ist überall bekannt und immer sehr beliebt auf jeder Party, hab schon die lsutigsten gemische geshen : Jägermeister Bull oder der fliegende Hitrsch, dann jägermeister O-saft, Jägermeister mit anderen dingen gemischt die sich eckelich anhören naja aber man sieht Jägermeister gehört wie bier in jeden haushalt :)
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Was einen nicht umbringt macht einen...komischer!!

« Antwort #7 am: 15. Juni 2009, 15:08:57 Uhr »

Geil muss ich auch mal ausprobieren ;)
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